"



Я стал аскетом. Я отключил картинки в браузере.



"

---

-

Поседнее время все чаще испытываю большое желание посидеть в простой пивной, где пиво дешевле, а соседи ярче.

Последняя из моих знакомых пивных такого типа была при бане на Октябрьской-Ленина... Недавно зашел - сияющая отделка, Варштайнер по 88 рэ и пустота. Извели хорошее место...(

---

пересказ чужой мысли

.

---

Одиночество.

.

---

Главное - не забыть надеть чудо-шорты и чудо-пояс.

.

---

Правила выживания. Принцип своевременности.

.

Не откладывайте удовольствие на завтpа, если можете получить его сегодня.

.

---

Правила первой помощи при повреждениях черепа.

-

...Чтобы не запал язык, надо пpоколоть его иголкой в 2 см от кончика, пpотянуть нитку и закpепить ее так, чтобы язык высовывался изо pта.

-

---

Настроение.

"...Гоген закончил портрет Винсента, пишущего подсолнухи, взглянув на который, Винсент произносит фразу: "Да, это я, но только впавший в безумие". Вечером оба художника пошли в кафе. Вдруг Винсент швырнул стакан в голову Гогена. Тот успел увернуться и увел Винсента домой. На следующий день Гоген вышел прогуляться, услышав вскоре знакомые шаги. Он обернулся как раз в тот момент, когда Винсент бросился на него с бритвой. Гоген впился в



Винсента взглядом, тот замер, опустив голову, и через минуту бросился домой. Вернувшись, Винсент отсек себе левое ухо. После его увезли в больницу, а потом поместили в монастырь Сен-Поль, где в начале века был создан санаторий для душевнобольных. Трижды Винсент пишет хлебное поле, которое видит сквозь решетки своего окна, но теперь он ставит посреди поля не сеятеля — символа надежды, а жнеца, олицетворяющего смерть, образ, который он хочет сделать безмятежным, почти улыбающимся. Ван Гог провел в лечебнице пятьдесят три недели. Он выезжает в Париж. За девять недель он пишет около семидесяти картин, но рукой его водит бесконечная и безысходная тоска. Вскоре, стоя у оверского замка, он вынимает пистолет и стреляет себе в грудь, но не умирает, а сам приходит быстрым шагом в кафе, где он снимал комнату. Хозяева замечают, что с ним что-то не ладно и идут посмотреть. Вызывают доктора, приходит полиция. Винсент твердит, что это его дело. Всю ночь доктор Гаше дежурил у постели



Винсента, а тот курил не произнося ни слова. На следующий день приехал его брат. Винсент интересовался, неужели самоубийство не удалось? Брат заверяет его, что он обязательно поправится, но Винсент ответил: "Бесполезно, тоска все равно не пройдет никогда." На следующий день тело Винсента обмякло. Он умер без страданий, без слов. Ему было тридцать семь лет. Что еще оставалось для человека, написавшего "Вороны над полем пшеницы"? "

---

.

Warning! Будьте бдительны!



Только что один взрослый, почти солидный мужчина, весьма известный в здешних кругах, предложил покатать меня на своей машине...

---

Один таксист сказал:

.

---

Пообедав...

.

---

Что такое латентный эксгибиционизм?



У нас в офисе это выглядит так: две девицы-красавицЫ ходят на теннисный корт. Переодеваться они предпочитают не в тех пустых помещениях офисса, где никого нет, а ежеденевно выгоняя мужчин-коллег из-за их столов за дверь и кокетливо запирая дверь на ключик.

---

Сказочка с утра.

Слон идет по джунглям и вдруг оступается в яму. Он что есть силы тащит ногу из ямы, но не может вытащить и издает страшный рев. Маленький мышонок проходит неподалеку, слышит рев и подходит узнать в чем дело. Он находит слона, застрявшего в яме.



— Подожди немного, — говорит мышонок слону. — Сейчас я приведу моих друзей, и мы тебе поможем.



Маленький мышонок бежит, собирает друзей, и они все вместе подходят к слону, застрявшему в яме. Мыши подлезают под ногу слона и что есть силы поднимают ее. Слон что есть силы тащит ногу, но все тщетно.



Тогда маленький мышонок, который первым заметил слона, говорит слону:



— Окей, не беспокойся. Я знаю, что делать. Сейчас я пригоню свой Порш.



— У тебя есть Порш? — спрашивает пораженный слон.



— Да, есть, — говорит мышонок. — А почему бы и нет? Подожди минутку, я вернусь очень быстро.



С этими словами мышонок уходит, и через несколько минут возвращается за рулем Порша. Он привязывает ногу слона к бамперу, делает рывок, и — слон спасен.



Через несколько недель после инцидента со слоном мышонок идет по джунглям и проваливается в яму. Стены ямы почти вертикальные и мышонок не может выбраться самостоятельно. Он зовет на помощь. В это время мимо проходит слон, которого мышонок спас несколько недель тому назад.



— Сейчас я тебе помогу, — говорит слон и пытается опустить в яму свою ногу, чтобы мышонок по ней вскарабкался наверх. Но нога слона слишком широка.



— Окей, — говорит слон. — У меня есть идея. Вот что мы сделаем. У меня очень большой пенис. Я начну мастурбировать, и, когда он встанет, то его конец будет у земли. Ты схватишься за конец, и я тебя вытащу.



— Окей, — говорит мышонок.



Все происходит именно так, как сказал слон, и маленький мышонок вскоре спасен.



Мораль такова: если у вас здоровенный член, то вам на хуй не нужен никакой Порш.



(с)

---

.

---

В субботу идем на выставку.

.

---

Заходил в офис инвестиционной компании.



Вынес оттуда мысль: Майкрософт допускает маркетинговую ошибку, не включая Lines в пакет Microsoft Office.

---

.

---

Продолжение темы об алкоголе, как источнике приключений.

Проснешься утром... в саду поют птички...Благодать...

---

.

---

Красавица Гуляева с экрана: "...каждый должен выбирать отдых согласно своего дохода."



С одной стороны - спасите мои уши!

С другой стороны - красивая женщина, а им все простительно.