ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫыыыыыыыыыыыыыы

Со стороны я вполне прилично выгляжу.

А вот если посмотреть в меня глыбже...

---

Еще дневники:

неона

Вторник, 19 Августа 2003 г.



17.24: "Мне всего лишь 17 лет.Ивсе это время я прожила в замечательном городе Мурманске,ивсе бы ничего,но я поступила в Тверь на экономиста-менеджера так,что пришлось бросать друзей,любимого парня ЮРОЧКУ ,а также любимую подружку ЮЛЕЧКУ И если Юру можно заменить,то Юлю никогда...Собственно говоря я хотела поступить в Тверь,там тоже есть хорошие люди,особенно я дружу с НАТАШКОЙ!

Поскорее бы 26августа и я уеду из Новгорода,домой,в Тверь.



НАДО НЕ ЗАБЫТЬ ПОЗВОНИТЬ ЮЛЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Неужели я окончательная дура,что в Твери, обещали с подружкой переспать с парнями,ниче мы им,блять,устроим,будут таблетки жрать!"

---

Чужие дневники.

холодная замкнутая:

Четверг, 21 августа.



02:18 "Год назад я думала, что я лесбиянка. Попробовала с девочкой – не понравилось. Потом я решила, что натуралка. Попробовала с мальчиком – тоже отстой. Что дальше будет?..."



02:41 "...надо сходить в школу, написать заявление, чтобы меня приняли в 10 класс..."

---

Нет-нет, что вы! я ошибся дверью, да и этаж какой-то чужой...

---

Человеком он был разумным и бережливым - писял, какал и заряжал мобильник только на работе.

---

Оказывается, у фотоаппарата есть масса кнопычек и менюшек помимо "спуска". )

---

Прикладная геронтофилия.

* Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким

вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.



* Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке.

Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.



* Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.



* Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не

выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем.





* Женщина постарше белее честна. Она назовет вас "идиотом", если вы

только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из-за страха вас потерять.



* Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее

используете". Она просто использует вас.



* Женщина постарше просто позвонит вам с спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.



* Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа

пиццы в заведении за углом.



* Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего

белья, оставшуюся ей от прежних любовников.



* Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает

возможность стриптиза.



* Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроят истерики в общественном месте.



* Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда

может получиться как надо после 12той кружки пива. Молодой может

понадобиться много времени для осознания этого факта.



* Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже

захочет с вами переспать.



* Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее

лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой



(с)

---

Первая радость за день.

Посетил Центральный Колхозный Рынок и приобрел пакет деревянных чопиков.

100 шт.



Уж сегодня забью их куда надо...

---

Ох, грядет напасть, ох будет пыль столбом...)))



http://www.runet.ru/events/3676.html

---

Злоба не утихает.

In-Тересно, кто больше страдает от того, что кругом одни пидарасы, мужчины или женщины?

---

Утешитель из аськи: "Похмелье? Это проходящее..."



Не знаю насчет проходящее, а вот то, что приходящее - это точно.

---

Еще одно злое утренееее

Приходит и говорит - так дело не пойдет, надо быть вкусной-превкусной сырокопченой колбасой. А ты сейчас сосиска по 64 рубля 22 копейки за кило.



От, бля, люди... Так и мечтают о сырокопченой по 64 рубля.

Так вот она, родная, перед вами лежит! Я то есть.

Не нравится? Ну вы, бля, эстет... а што вы хотели за эти деньги?

---

За-а-а-чем вы девушки.... (с)

Сайт знакомств.

Девушка из рубрики "Выду замуш".



с утра злобен

---

Решил поиграть в фотографа - натащил кучу хлама в комнату, сижу-пишу на листочке, как я это буду компоновать и снимать.



Самое большое опасение - стеклянный глаз этой волшебной шкатулки увидит все немного иначе и ничего не получится...

---

Тону в работе....

---

Пидары атакуют.

С утра по ТВ новости. Спорта новости.



Мужской голос рассказывает о ралли и в частности о Мяккинене.

На гладкой доске рассказа, по которому скользит мое ухо, то тут, то там торчат ржавые гвозди слова "субарУ"



Если бы это была ТВ-красавица, я бы списал это на всем известные причины.

Но он не красавица.

Я почти уверен, что знаю, кто он.

---

Вы никогда не пили с утра банку кока-колы, задыхаясь, как будто-то бежали 10 км в сапогах-под пулями и не опускались удовлетворенно на любую уличную горизонталь?



Так вы не рыбак....

---

Полночь - матерая волшебница.

Привычные друзья рухнули в бездну дневников, на гребне пенящейся ночной волны несутся неизвестные имена, неизвестные жизни.

Ты, привыкший к знакомым фразам, летишь пузом по камням, сбитый бурлящим ворохом чужих голосов...

---

Приезжал друг, покореженный развалом личной жизни.



Чем хорош друг, придавленный несчастьем - так это тем, что дает тебе возможность исполнить твой дружеский долг помощи и сочувствия.

Дал кучу советов, как выплывать из дерьма...

Со знанием дела так дал - сам ведь регулярно делаю заплывы в этом водоеме....

---

Зашел буБОНЧик в магазин. ))

Большое внимание покупателя привлекла позиция номер 124.