+

Фэйс-контроль - это не когда ты мордой не вышел, а когда ты ею не вошел.

---

+

Серьезный вопрос на самом деле - кто-нибудь умеет ВОСКУРИВАТЬ вещества и всякие подручные предметы?

---

Чуство здравого умысла...

-

Инстинкт самосохранения берет верх над инстьинктом размножения.

---

.

Как перевести девушковые слова "Я прямо в шоке была" и нужно ли вообще принимать их во внимание?

---

С первой мышью Александр Николаевич Преловский поступил в корне неверно - он сначала ее убил, а уже потом отрезал ей уши. Он ловил эту мышь больше недели, а оказалось, что все старания насмарку. Когда капитан Преловский вызвал в штаб рядового Митяева и ефрейтора Петренко то выяснилась нестыковка:

- Вот, мыша есть, как говорили, уши я только что ей отрезал, будем прикладывать?

- Товарищ капитан, это вы хуйню спороли - мышь же мертвая, в ней же трупный яд кругом. Мало того, что ничего не выйдет, так еще сами отравитесь, осиротинете наш батальон к гребаной бабушке, вы что? - Петренко развел руками. Митяев разочарованно молчал.

- Так живая нужна? Что ж вы сразу не сказали??! Твою мать, воины! - зам.начальника штаба рассерженно хлопнул ладонью по столу.

- Товарищ капитан, мы думали... - начал мямлить Митяев.

- Фули тут думать! Надо ясно формулировать задачу, какими силами и средствами... Если бы я так командовал батальоном на полевом выходе, у нас бы, нахрен, половина личного состава не знала в какую сторону выполнять боевую задачу. Оба свободны!

"Хоть и студенты оба, а придурки" - думал капитан. Но мышь надо где-то искать новую, причем живую.

Живая мышь отыскалась неожиданно и внепланово.

Утром в четверг Александр Николаевич, проснувшись согласно будильнику, вошел в санузел своей родной однокомнатной квартиры и обнаружил на дне ванной отчаявшегося вылезти мышонка.

Зам.начальника штаба аккуратно и задумчиво накрыл его трехлитровой банкой из-под маминых маринованных огурчиков, подсунул под дно картонку и удовлетворенно перевернул сосуд.

"Теперь все будет как надо! Девки сдохнут от любви!" - ликовало уставное сердце капитана.

"В принципе, мне теперь эти два сосунка и не нужны, дальше я сам знаю..." - рассеянно думал капитан по дороге в часть, прижимая в троллейбусе банку с мышонком, спрятанную в портфеле.

И вдруг его молнией ожгла страшная мыль - а вдруг уши этого мышонка малы? Вдруг их не хватит???! Ведь с самого начала разговор был про взрослую мышь.

Капитана бросило в пот... Черт, надо обязательно уточнить, а то потом окажется что маленькие, и людей насмешишь и толку не будет.

"Не, пока нельзя Митю и Петра в дисбат сажать... надо все до конца довести."

Довольный своей осмотрительностью капитан бодро шагал к большим серым воротам со звездой.

"Мышей много - поймаю еще одну, чтобы как у слона были, чтобы наверняка!" - радостно думал капитан, улыбаясь восходящему в конце улицы солнцу.

Заря новой жизни сжимала горло пьянящим восторгом.



- Митяева и Петренко, четвертый взвод, ко мне, немедленно!

Дневальный метнулся к классам...



- Нема проблем, товарищ капитан, - Митяев лучезарно улыбался во весь рот - Уши ведь подрастут потом сами, выровняются и придут в соответствие. Тут даже сомнений быть не может - железно!

- Да я сам это знал, просто хотел уточнить диспозицию. - отечески вздохнул капитан.

.......



Два месяца назад зам.начальника штаба Александр Николаевич Преловский имел счастье быть дежурным по части и выпивать с Петренко и Митяевым. Выпито в дежурке было немало и душа капитана постепенно обнажилась и предстала нагой на покрытом газетой столе.

Капитанская душа страдала от того, что девушки, женщины и прочие самки рода человеческого не спешили сливаться с ней в порыве страсти.

Четвертый год капитан ходил несолоно хлебавши и просвета видно не было.

Тут-то Петренко с Митяевым открыли капитану страшный древнекорейский секрет привлечения женских сердец и всего к ним прилагающегося. Но предупредили, что мало кто мог вынести такое бремя женской страсти.

"Нужно поймать мышь, отрезать ей уши, на головке своего члена сделать два неглубоких надреза по обеим сторонам, аккуратно вложить туда предварительно обработаные фурацилином уши и плотно прибинтовать. И каждый день обрабатывать зеленкой. Через две недели уши прирастут, а еще через месяц все затянется и шрамов не будет видно и уши будут держаться очень крепко. Усовершенствованный таким образом член, по словам рядового Митяева и ефрейтора Петренко, мог довести любую женщину до инсульта.



Капитан тогда лишь ухмыльнулся и сплюнул. Новая жизнь была не за горами...

---

Девушки хотять семью и иметь рядом надежного заботливого мужчину?

Фигня - сегодня полдня ловил на эту удочку гражданок.

Нагладил стрелочку на брюках, накремил сандалики, в руках сплошные приметы золоторукого мужчины - вместо коричнево-рыжего огнетушителя "Ячменный колос" - авоська, в которой лежит рубанок.

На плече сумка, откуда выглядывают починенный утюг, трехтомник Х.Бидструпа и семейное фото - я, мама, папа и бабушка в Пицунде, 1974 год.

Аккуратная прическа, ногти подстрижены, уши помыты.

Ну о чем еще грезить??? Не жених - конфета!

Для надежности и чтобы отразить всю брутальность глубины собственной сексуальности, засунул скомканную газету в штаны. Ведь секс в семейной жизни - немаловажная вещь.

И что вы думаете? Я был атаковал кучей изголодавшихся и истосковавшихся по семейности женщин?

---

Серьезная поисковая система : http://huyandex.com/

---

Что в большей степени вляет на восприятие женщиной окружающей действительности?

.

Вопрос: Факторы:

1. Возраст.		0	(0%)
2. Образование.		7	(29.17%)
3. Фаза менструального цикла.		3	(12.5%)
4. Мнение подружек. (в т.ч. по телефону)		11	(45.83%)
5. Новая прическа.		1	(4.17%)
6. Все мужики козлы!		2	(8.33%)
Всего:		24

---

Из бесед с русалками и наядами...

.

---

"Изысканная" девушка - это как московский интеллигент в армии.

Выглядит изящно, интересно, иногда даже гламурно, если отпить полбанки. Только одна беда - не водите их в армию...

Армия - это тиски... в жизни есть свои тиски, просто они не так явно выпирают наружу.

И если изящный москвич или "изысканная" девушка попадают в эти тиски, то может так случится, что из ротика и остальных естественных отверстий может начать исторгаться уже не привычная образу поэзия и скульптура, а обычный вонючий гной, который обычно ожидают от юных продавиц бананов на авторынке.



Только продавщицы бананов более тренированы и для них тиски нужны посильнее, чтобы полез гной.

Остерегайтесь "изысканных" граджан - не давите на них...

---

.

Я ж, мля, как талисман...стоило меня заманить на футбол, как Кубань вдула какой-то команде в синих трусах аж 4:1!

---

А цивилизация развивается... мы развиваем....

.

КАК Я СТАЛ СУРРОГАТНЫМ ПАПОЙ



Приходит время, когда мать должна что-то ответить ребенку на вопрос: «А где мой папа?» Раньше мамаши потчевали детей историями о сбитом летчике. Сейчас покупают «отцов»

Как бы ни была феминистка мужеподобна, отца она заменить не может. И умные женщины нашли хитроумный выход. Среди обеспеченных, но одиноких феминисток все большее распространение принимает новомодное поветрие -- «суррогатный папа»

К кандидату предъявляются жесткие требования. Он должен быть образован, умен, весел, любить детей, уметь найти с детьми общий язык и обязательно пройти полное медицинское освидетельствование на предмет отсутствия у него заразных болезней. Ну и еще должен вести здоровый образ жизни: не пить и не курить. Малолетнему ребенку данный образец мужской породы представляется как отец. И вести он должен нормальную для отца жизнь: утром уходить «на работу», вечером возвращаться с нее и заниматься с ребенком обычными вещами -- играть, ужинать, гулять, укладывать спать. А параллельно он должен в легкоусваиваемой ребенком форме вбить в его голову простые житейские истины.



Как только ребенок уснул, «отец» отправляется домой, а к его пробуждению он уже должен находиться на рабочем месте в халате и домашних тапочках. Довелось побывать таким папой и мне...



Работал я парковщиком в одном из московских ресторанов. В мои обязанности вменялось: помочь клиенту припарковать машину и следить за тем, чтобы на ней уехал именно он, а не какой-нибудь преступный элемент. Получал я за 12 часов работы всего 300 р., но тут был и «левак». Откроешь даме дверцу лимузина, когда она с кавалером подъехала к ресторану, а потом повторишь ту же операцию по их уходу, и кавалер (если, конечно, он не конченый жлоб) отблагодарит тебя сторублевкой... И вот как-то я разговорился с одной из постоянных клиенток, которая, узнав, что я бывший военный, предложила мне стать суррогатным отцом ее пятилетнего сына. Она брала на себя расходы по медобследованию и обещала платить мне за эту непыльную работенку 500 долларов в месяц.



В условия контракта входило следующее:



1. Я должен приучить ребенка по утрам самостоятельно умываться и чистить зубы, безропотно принимать на завтрак кашу и молоко, самостоятельно одеваться и завязывать шнурки на ботинках. И наиглавнейшее -- чтобы он перестал измываться над учительницей английского языка и начал наконец изучать сам язык. Все остальное -- по обстоятельствам: игры, прогулки, культурно-развлекательная программа.



2. Рабочий график: в будние дни с 7.00 до 8.30 (потом я якобы убываю на работу) и с 18.00 до 22.30. В субботу и воскресенье с 8.00 и до отбоя.



3. Деньги на культурно-развлекательные мероприятия проходят отдельной строкой, равно как и на мелкие карманные расходы во время вечерних прогулок.



4. Получка -- каждый тридцатый день, проведенный с этим пятилетним обормотом.



Легенда, оправдывающая в глазах «сына» мое столь долгое отсутствие, уже была разработана мамой: я военный, который был в длительной командировке на Острове свободы (Кубе. -- Прим. авт.) с секретным заданием и потому не мог прислать даже письма. Как выяснилось позднее, таким дешевым враньем ребенку забивали баки с тех самых пор, как он узнал о наличии у других детей загадочного члена семьи -- папы и настоятельно потребовал от мамы представить ему такового.



На следующий день перед мальчиком Димой предстал «вернувшийся из командировки» долгожданный родитель -- я. Моя работодательница представила меня:



-- Вот, Димулька, вернулся наш папка! -- радостно оповестила она сына, изумленно всплеснув руками.



Димулька оказался довольно упитанным крепышом с русыми волосами и карими озорными глазами. Как и все дети, он не засомневался в правдивости материнских слов и с разбегу бросился мне на шею. Я, как порядочный, долгое время не видевший сына отец, искренне удивился и обрадовался тому, как он вырос и возмужал за короткие полтора года разлуки, и сделал подхалимский вывод, что, видимо, он стал настоящим мужчиной -- помню, мне самому в детстве всегда это льстило. Думаю, это льстит всем мальчикам. Димулька не был исключением.



Господи, как просто обмануть ребенка -- из долгой командировки «отец» вернулся с подозрительно маленьким багажом -- одним небольшим рюкзачком, из которого были извлечены подарки, заблаговременно приобретенные его же матерью. Дмитрий не обратил на них должного внимания. Я для него был намного интересней, и он, абсолютно игнорируя мать, ни на секунду не желал оставить меня. Он поведал мне все семейные тайны, провел экскурсию по дому (дом большой), рассказал, чем занимается мать и каким образом зарабатывает деньги (сеть мебельных магазинов и еще каких-то), и в каких экзотических странах (европейские страны для него оказались не экзотикой, а так -- чепуха какая-то) он успел побывать за свою недолгую жизнь.



После «семейного» обеда в честь воссоединения благородного семейства мы отправились на экскурсию по Москве. И тут я смог окончательно завоевать беззаветную любовь маленького лгуна. Превосходно зная историю Москвы, я рассказывал Димке о том, как строился Кремль, как раньше называлась эта улица и почему название у нее именно такое, а не иное. Он слушал открыв рот от изумления и только успевал перемещаться по заднему сиденью «мерседеса» от одного окна к другому. Любознательный мальчик.



Вечер был завершен ужином в ресторане, где я и «сынишка» немного похулиганили -- я научил его, как, зажав пальцами косточку от черешни, можно выстрелить ею в меня. При первом же попадании я открыл ответный огонь «на поражение»: жертв удалось избежать, но тем не менее Димка был на седьмом небе от счастья и смеялся так, что на нас обращал внимание весь ресторан. Но как только я попросил Димку прекратить безобразие, он безропотно выполнил мое веление. Мать его -- «моя жена» -- была в шоке и удовлетворенно сказала:



-- Ты просто волшебник. Я бы не смогла его остановить, если уж позволила, косточками был бы обстрелян не только весь персонал, но и посетители ресторана.



Мы выходили из ресторана, как счастливейшая на свете семья, и ребенок ни за что на свете не хотел выпускать из своей ручонки мой указательный палец. А перед тем, как уснуть, он, нежно глядя мне в глаза, прошептал:



-- Я тебя люблю, папа. Ты даже лучше, чем Сережкин папа.



Я только крякнул...



Как и было оговорено в контракте, в 7.00 следующего дня я прибыл на «работу». «Жена» была уже на ногах и готовила завтрак сынуле. Я облачился в спецодежду -- домашние тапочки и спортивный костюм. Ровно в 7.30 произведя подъем Димки, я приступил к его обучению. Первым номером программы шла утренняя зарядка. Раньше Димка о ней слыхом не слыхивал, и потому утреннее размахивание руками и ногами очень понравилось ему. Вторым номером шло упражнение «прием душа». Со слов его матери я знал, что это самый неприятный момент: Димка ненавидел душ всеми фибрами души. Но когда я объяснил ему, что по утрам душ принимают все настоящие мужчины, он послушно залез под струи теплой воды. После душа мы дуэтом чистили зубы и умывались холодной водой. Сперва он отдергивал ручонки из-под ледяной струи, но, собравшись с духом, набрал в ладошки воду и, крепко зажмурившись, растер ее по своей мордашке.



...Простые вроде вещи, но наблюдать за этим со стороны чрезвычайно забавно...



С завтраком вообще было просто. Увидав на столе ненавистную кашу, Дима взглянул на меня и без слов понял, что настоящие мужики питаются на завтрак именно этим дерьмом. Должен признаться, я сам через силу ел эту кашу, но новая профессия обязывала...



В этот же день мне предстояло наконец встретиться с учительницей английского и привить Димке чувство священного трепета перед ней и любовь к изучению иностранного языка. Как это сделать, я напрочь не представлял и решил идти проторенной дорогой -- личным примером. Как такового педагогического образования у меня нет, но имеется богатый опыт воспитания восемнадцатилетних обалдуев срочной службы. Когда-то давно, в военном училище, мы изучали какую-то там педагогику, и именно из этого курса и всплыл у меня в памяти этот самый «личный пример».



И вновь трюк удался. Мы на пару внимали учительнице и талдычили за ней простейшие предложения. Димка был в восторге. Училка -- в шоке. Я чувствовал себя идиотом, оставшимся в десятый раз на второй год в первом классе. Но главное -- Димка проявлял прилежание.



В течение следующих недель, целиком опираясь в своем учении на тот самый «личный пример», я заразил подопечного следующими гадостями: самостоятельно одеваться, умываться, чистить зубы, убирать за собой игрушки, разогревать пищу в микроволновой печи, кататься на роликах. Плюс в качестве бонуса пересадил его с четырехколесного на двухколесный велосипед.



К урокам «сын» начал относиться с должным прилежанием, с матерью стал почтителен и больше уже не смел пререкаться с нею. Все вроде бы стало хорошо. И я расслабился. Я решил для себя, что все Димкины недостатки уничтожены, когда мое благодушие было нарушено самым подлым образом. В Димке вскрылось самое ужасное и не поправимое ни одним из известных педагогической науке способов свойство -- все, к чему он прикасался, билось, ломалось и трескалось. То ли глупые звезды в момент его рождения расположились на небе как-то не так, то ли «судьба такая», но факт остается фактом: Димка оказался ходячей разрухой. Все, что не ломалось само, но состояло из частей, Димка добивал при помощи отвертки и пассатижей.



В «доотцовскую» эпоху, то есть до момента моего пришествия, все эти винтики, гаечки и прочая разобранная дребедень странным образом расползалась по всей квартире. Единственное, что мне удалось сделать, -- теперь все сломанное и разобранное складировалось на небольшом участке Димкиной комнаты. Мама была рада и этому. И вообще результатами моего труда она была удовлетворена сверх ожиданий. Потому что за жалкие три месяца с хвостиком я сумел полностью перевоспитать ее сорванца. Она была довольна мной, я -- суммой заработанных мною денег.



...Деньги шуршали в кармане, но на душе у меня было муторно. Самое сложное -- расставание с сыном. Мне-то что, я расставался с чужим мальчиком. А он с отцом! Я представлял, как он, привыкнув просыпаться по утрам и бежать наперегонки со мной в ванную, следующим утром будет лишен этой веселой процедуры. И мне стало очень жалко его. Но пора было уходить. Я вновь должен был превратиться в разведчика и ехать в длительную командировку, правда, уже не настолько секретную, как предыдущая: «командованием» допускалась переписка с сыном.



Димулька, узнав грустную новость, сперва порывался пустить слезу, но я не позволил: мужчины не плачут. И тогда он вдруг сказал:



-- А я вот никогда не стану разведчиком, чтобы не бросать сына и маму.



Затем мы испили прощального чаю с тортом, я уложил Димку в постель и, когда он уснул, покинул рабочее место навсегда.



Странное дело, я расставался с женщинами, которых любил, но не скучал по ним никогда. А вот по Димке скучал очень долго и иногда даже утром подъезжал к подъезду их дома, чтобы издалека понаблюдать за тем, как он возится во дворе с ребятней.



Каждый месяц я получал, да и до сих пор получаю от него письмо, в котором обстоятельно он описывает свою счастливую жизнь и жалуется лишь на то, что я так долго не возвращаюсь, а он ждет.



Я пишу ему ответные послания, в которых требую от него исправить свое поведение (мама по телефону нажаловалась) и больше всего боюсь, как бы его мама меня не похоронила. Бывает же так, что отважные папы гибнут на опасных заданиях... Не дай бог, конечно...



(с)Владимир НИКУЛИН

---

Хаирстайл

---

Занимательная физика.

+

Сойдет ли Земля с орбиты, если все китайцы одновременно спрыгнут с кухонных столов?

Нет. Землю может сбить с орбиты только воздействие на нее "извне" - например, падение тяжелого астероида. А какие последствия вызвал бы коллективный прыжок китайцев? В 1970-м это рассчитал геофизик Стоун из университета Аляски. Согласно его данным, своим прыжком китайцы вызвали бы землетрясение силой 4,5 балла по шкале Рихтера, которое могло бы привести к опустошениям на западном калифорнийском побережье. Тогда было 700 миллионов китайцев - сегодня более миллиарда, так что катастрофа ожидается сильнее.

(с)

---

С кем вы, мастера культуры, блин?

-

В российскую глубинку пришел Гуччи.

Долгим и непростым был этот путь, но тем знаменательнее это событие.

Ликующие мастера надоев и гроссмейстеры озимых тепло и радушно встретили товарища Гуччи.

Есть в братской трудовой семье пополнение!

Очередь за российской ширинкой.

---

Лучшее небо, что я видел.

Лет шестнадцать мне было или рядом.

Огромное синее небо, очень высокое... нереально высокое.

Но, несмотря на это, кажется, что его можно достать рукой.

Абсолютно никаких звуков - это даже не тишина, это испуганно молчащая тишина. Огромные глаза тишины, полные ужаса, взирающие из шершавого сумеречного угла.

Но тишина где-то сзади...где-то сбоку...

Главное - огромное небо. Оно почти лежит у меня на груди, но мне совсем не тяжело. Я смотрю в это небо и мне так легко, так спокойно и хорошо...лишь немного, где-то сбоку, какая-то суета...что-то мелькает...Это те два парня, что бьют тебя... а я лежу на земле и вижу небо.



Всего несколько секунд.

---

Все деревья, что я посадил, были обречены.

Обречены если не на сухую желтую смерть в самом начале, то, в лучшем случае, на кривой слабый ствол, пытающийся оторваться от земли, не замечая ни оторванных листьев, ни надломленной хворостины своего тела. Деревья, что я сажал, никогда не узнали счастья птичьего гнезда или побеленной известью коры. На эти деревья не прибивают скворечники и не прилаживают детские качели.

Никто не обрывает с них спелые плоды и не смотрит из густой кроны за соседкой, купающейся в летнем душе.

Эти деревья не будут укрывать от палящего солнца путника на пыльной дороге, в них никогда не ударит истеричная молния посреди огромного усталого поля.

Из них никогда не сделают доски, что пойдут на фрегат или иконы.

Эти деревья никогда не будут расти возле крыльца, на котором любит сидеть ранним летним утром седовласый отец семейства, пока все спят.



Пока все спят, бегут от дождя, собирают яблоки и прибивают скворечники, кто-то обреченно пытается оторваться от земли...

---

Наверное, я все-таки не романтик...

Потратил целых полчаса на изучение мануала к цифровику, чтобы освоить автоспуск, чтобы снять собственную жопу во весь рост, чтобы послать ее девушке, как договаривались - в обмен на ее...



Но вот что меня сейчас смущает - надо ж было маркером написать ее ник на этой самой жопе...как я не допёр...((

---

-

Никогда не думал, что девушки в интернете с таким энтузиазмом воспринимают предложение обменяться по и-мейлу фотографими своих голых задниц...))

---

"Сельская дорога в Линц". датировано - 5 сентября 1907 года.

Вы даже себе представить не можете, кто автор этой акварели...