Апокалиптичное...))

Один раз мы разговаривали об атомной войне.

Ну почему бы не поговорить об атомной войне, выпив по триста?



Вот я тогда долго и протяжно думал о том, что бы я делал, если бы атомный удар по моему вонючему городку был неизбежен (да простит меня К.Приз)

Все, к чему я пришел, после долгих раздумий - это запас майонеза, молотого черного перца, чеснока и соли.

Как только крылатые ракеты стартуют из Аризоны или Арканзаса в адрес моего странно пахнущего города, я выхватываю из холодильника майонез и начинаю тотально намазываться им. Одновременно я посыпаю себя перчиком и специями.



................



Когда рассеится дым и гарь, кто-то отведает на развалинах старого мира отличный гриль!

И я буду рад нести людям радость.

---

Мантра оптимизма

с дохлой мухой подружись

и не жалуйся на жиссь





(с)

---

Пишут нам девушки с ясным и трезвым взглядом:

"Воспитки в детских садах просто улётные тётечки, не знающие себе равных в чемпионате по мелкому домашнему садизму. Наиболее характерны случаи обмана и подлого разрешительства. Детишки, конечно, тоже не сахар, но все же весовые категории разные. Начнем с обмана.



Наебывать целый коллектив выходит охватнее, и отбой с этого больше.

Для детей на собрании родственников решено было купить попугая, чтобы сближаться с природой. Малопонятно, если учесть, что попугайский ареал никак не вписывается в местные широты.



Воспитки насобирали с чадолюбивых взрослых специальное количество денег и крепко задумались: пропить или пропопугаить? Естественно, выбором мучались недолго. А чтобы не отступать от протокола, изловили снегиря и засадили в клетку. И вот в тесноте и обиде сидит такая здоровая нахохлившаяся красногрудая хуйня и старается изобразить из себя экзота. Даже волны по оперению пускает. Ну чтобы соответствовать.



Детям было сказано – цэ попугай, дети ответили – верим!(вот отгребли бы они у Станиславского). И задрали своих домовых рассказами о небывалой птичке. Ну а по весне – типа растерянное «ойбля!улетеееел, не доглядели». Дети воют «хатиим папугаайцика», родители отстегивают воспиткам по новой.

Да не переведутся снегири на земле русской."



(с)

---

Что значит "быть интересным мужчиной".

Девушка, несколько дней назад напористо предлагавшая "упорядочить наши отношения" и не вызвавшая встречного энтузиазма, сегодня заявила, что я ей неинтересен.



Отсэда вопрос: что за склизкий зверь - этот женский интерес? ))

---

Привет черному другу Мишелю Нгилинге! )))

Замечательная иллюстрация истории, которую я люблю вспоминать за столом:

---

Жопа, как основа литературы.

Не знаю, как там в музыке или изобразительном искусстве, но в литературе без жопы никуда.

Без нее, родимой, не можно написать ни одну мало-мальски приличную книгу. Без жопы развалится вся интрига, весь сюжет. И даже неважно, детская книга это или взрослая - стержневая роль жопы в повествовании столь велика, что даже детям глупо писать рассказик или стишок, если в нем не присутствует жопа.



Вот взять, к примеру, Агнию Барто:



Идет бычок, качается,

Вздыхает на ходу:

-Ох, доска качается,

Сейчас я упаду!



Пожалуйста - бычок весь в предчувствии жопы, которая с ним вот-вот случится и читатель полностью находится в предвкушении грядущей жопы, которая незримо присутствует в каждой строчке стихотворения.



А Пушкин А.С.? "Пир во время чумы" или "Дубровский"?

В первом произведении с самых первых строк мы видим ужасающую картину всеобщей жопы, поглотившей практических всех. Во втором самое интересное начинается именно тогда, когда на главного героя наваливается полная жопа и он отчаянно пытается отомстить тем, кто его туда запихнул.



А жопы, которыми изобилуют произведения Достоевского, Островского, Толстого?!!!? Несть им числа!



И пусть не радуются те, кто привык подчеркивать всю мрачность в русской жизни, а, как следствие и в сочинительстве - жопа в зарубежной литературе занимает не менее почетное место.



С детства нам памятны те мелкие жопы, в которые постоянно попадал д'Артаньян и одна огромная, бездонная жопа, в которую угодил Робинзон Крузо.

А Диккенс? В любой его книге мы можем увидеть и почувствовать классическую английскую жопу, в которой пребывает большинство персонажей.



Современная литература бережно хранит традиции предыдущих поколений:

- постоянная жопа в Макондо Маркеса

- фантасмагорические и изощренные жопы Фаулза

- партийно-алкогольная жопа Довлатова

- женско-социальная жопа Улицкой...



... и этот список можно продолжать бесконечно.

Таким образом, центральнозначимо-оснополагающую роль жопы в литературе трудно преувеличить.

Велика-а-а-а... )))

---

Ув. читатели и просто прохожие! Помогите кто чем может:



Простаивает Мерседес - цельномет. фургон, 1,5 тонны или 7,5 кубов(примерно как Газель). Ищутся для него любые шабашки - город, край, Россия.



Дядя Бонч будет вам признателен за любую помощь и информацию. )))

---

Прелесть просто! )))

Разговор по телефону:



- Ну как дела? Баню заказывать на среду?

- Нет, я не смогу.

- А что так?

- Есть две причины: во-первых, я решила, что любопытство не повод для супружеской измены, а во-вторых, в среду я иду на родительское собрание в школу....

---

Мои новые друзья говорят:

Варвары пляшут на руинах Рима.

Пьяные матросы блюют в коридорах Зимнего.

Красноармеец Косовороткин срёт на развалинах рейхстага.

Красота спасает мир.



(с) Natalie

---

Без спросу взял....

Убийца матрешек:

Оля залезла в закуток за шкафом и зовет: «Шурик, иди сюда, будем обниматься, целоваться…»

Шурик заполз туда же. Все с интересом прислушиваются.

Через пару минут из-за шкафа вылезает Шурик с округлившимися глазами и выдает: «ООО!!!!!»

---

Ходил за пивом - там очередь.

Впереди стояла девочка лет восьми с запиской от мамы - "купить две бутылки Ладожской".

Вокруг мы, мутные мужики.

И я рассказал, пока стоял, ребенку сказку, эту... как ее..

про Красную шапочку... ну и про Волка, ессно.

---

Глупый совет старого больного мужчины молодым и делающим такой вид девушкам:

Когда люди охаживают друг друга с намерениями окрутить друг друга или даже просто так вдуть, то они демонстрируют свои самые привлекательные качества, как партнера.



Вьюноши делают суровые лица, широко расставляют ноги, надувают грудь и щеки, цветисто намекают на финансовое и прочее могущество и всякими другими способами презентуют свою самцовость и мужчинистость.

Даже те, кто читает стишки и цитирует Веласкеса, тоже правильно делают - детки должны быть умными - тетки это любят и ищут.



Но тетки... Ыыыыыыы... это ж бляпиздец.



Тетки задумчиво курят, нога-на-ногу,покачивая каблучком и макают язычок в чивас, рассеянно ковыряют полированным мизинчиком свой раскладной Самсунг и ждут подношений...

Глупость даже не в том, что они думают таким образом кого-то очаровать и завлечь собой.

Как искренне они смеются над теми конкурентками, которые, чуть отвернешься, тут же что-нибудь помоют или приготовят...



"Мы созданы для любви, несите ее нам!" - это их девиз и унижаться они не намерены.

---

Полейте немного шампанского на хрен моего тщеславия...))

Тока шо я второй раз за пару дней вышел на сцену в "Ста Репортерах" Соколова! )))

Всем компоту и конфет! ))

---

Такие вот Феррари...))

---

Ах, эти молодые люди со светлыми головами... они так прекрасны... Они любят песни про Глюкозу и фильмы про Брюса Виллиса. И все у них хорошо, то есть - пучком.

---

Загадочная русская душа - с одной стороны гордятся своим "диким" умением делать многие вещи руками и мозгами в пику развитым странам, а с другой - сами изо всех сил рвутся в число этих стран.



Думаете, усидите на двух стульях?

---

Евроремонт навсегда!

Тебя бросила девушка, тебе плохо, ты шел пьяный домой и тебе разбили морду?

Тебе плохо и несчастно? Ты хочешь сдохнуть?

Не грусти - я сделаю тебе евроремонт!

Тебя бросит девушка, тебе будет плохо, ты будешь идти домой и тебе разобьют морду...НО!



На роль девушки мы возьмем Ксению Собчак, мэйк ап сделает Пэм Арчерс, свет поставит Курт Штангенхаус, музыку напишет Поль Окенфольд, а лучше сразу Энио Морриконе, картинку отснимет Хидесукэ Якамото, все это подработают и подкрасят на графической станции "Коламбиа Пикчерз".



Потом мы посидим на презентации клипа в "Джусто", потом мы откланяемся на пресс-конференции на ОРТ и еще немножко будем приглашены в жюри Берлинского кинофестиваля...



Тебе все так же хуево?

---

Геометрическое...

Какой-то античный перец говорил, что круг - это самая совершенная фигура.



Не знаю...возможно у меня в организме не хватает чего-то, например кальция или актуального

нонича про-керамида Би-сикс, но моя совершенная фигура - это треугольник.



Его очень трудно показывать, впрочем, как любое совершенство, не лежащее на прилавке.

Но иногда стоит потратить время на это...

Потратить время, потратить силы, вырваться из "евроремонта"... Отдышаться, откашляться, высморкаться, проблеваться после него, вытереть росистой травой руки и лицо.



Лучше всего смотреть на этот треугольник где-нибудь в степи. Неважно - зима или лето - важно огромное открытое пространство...

Смотри: из-под твоих ног уходит одна из великих сторон этого треугольника - Земля.

Там, далеко, закрой один глаз и присмотрись, она соединяется с другой великой стороной - Небом.

Но самое потрясающее в этом равностороннем треугольнике - это маленькое, крошечное основание,

без которого этого треугольника не существует...

Это снование - ты сам.

Твои ноги стоят на Земле, твоя голова упирается в Небо. Только ты соединяешь все это вместе...



И не верь тем, кто говорит о вечности Земли и Неба... говно все это... не будет тебя, не будет и их!

---

Я знаю, есть много сердец, тронуть которые может лишь паталогоанатом...

---

Начните с себя!